Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
03.10.2009 17:35 - Клиника „Менгеле”
Автор: c2h5oh Категория: Лайфстайл   
Прочетен: 10555 Коментари: 3 Гласове:
6

Последна промяна: 03.10.2009 18:39


 image

- Тъй както има рекорди на Гинес, така трябва да има и книга, където да се събират абсолютните постижения във всички области за всички времена – каза Батко и продължи да развива идеята си: - Ето, това, което правим сега и тук, трябва да влезе като Ultimate-свиждане при болен и да бъде описано елемент по елемент: гръцка мусака с патладжан и картофи; г ювеч от свинска плешка с испанско вино Pisquera; накрая италианско вино Rosso di Montalcino с начупен на едри парчета пармезан и нищо друго.

Батко и Милен бяха дошли вкъщи да ме посетят. Там аз лежах болен от нещо като свински грип. Или свинска бронхопневмония. Искаха да ме оставят в болница, но аз се опълчих срещу драматичната липса на бар и широколентов Интернет в диспансера и в крайна сметка докторите се съгласиха да ме лекуват вкъщи, близо до най-основните достижения на еволюцията. При това положение, разбира се, и свижданията ставаха тук и получаваха трогателните очертания на приятелски обеди или просто на следобедни питиета в меките кресла, откъдето псувахме световната криза и идването на есента.

И така, през онзи ден, когато настъпи новата ера в телевизионните продукции, ние пиехме червено вино и си мерехме кръвното налягане – бяха ми казали да си го меря и на всички ни се стори много забавно да си играем с апаратчето и да наблюдаваме как влияе алкохолът върху организма. Точно тогава на Батко му хрумна идеята за ново ТВ риалити.

 

Клиника „Менгеле”

(сценарий за ТВ риалити шоу)

 

Две огромни видеостени заемат почти цялата задна част на студиото и оформят фона на всичко, което ще се случва в шоуто. На едната видеостена се вижда Милен в реанимация, опасан с кабели и маркучи. На другата стена се вижда Батко в реанимация, опасан с кабели и маркучи. Стените на реанимацията (защото, макар че ги виждаме на различни видеостени, двамата са в една и съща реанимация и в една и съща стая) са светло резедави, с онзи типичен за болниците нюанс на безнадеждност. Сложни монитори отчитат в реално време жизнените функции на Батко и Милен. Млада сестра с дълги яки бедра и къса престилка се суети наоколо и колчем мине край Батко, толчем Батковите монитори започват тревожно да пищят.

Пред публиката излизат Иван и Андрей.

ИВАН: Колега, много сме ниски и грозни.

АНДРЕЙ: Кажи нещо оригинално бе, колега!

ИВАН: И така! Вие сте с най-хитовия световен риалити формат „Клиника „Менгеле”!

АНДРЕЙ: В него Батко и Милен под строг медицински контрол ще изпробват върху себе си ефектът от приятните, но вредни за здравето вещества и навици.

ИВАН: Да видими какво става в клиниката!

Осветлението в студиото намалява до напрегната мрачност, публиката притихва, а телевизионните зрители се пренасят в клиниката, където Батко и Милен се тъпчат с филии, дебело намазани със свинска мас и поръсени с лют червен пипер, а сестрата с изпънато от значимостта на момента  лице им мери холестерола.

МИЛЕН: Ох, яде ми се нещо по-лекичко, нещо морско…

БАТКО: Имам във фризера един замразен октопод. Обаче времето вече не става за узо и бяло вино. Застудя. Ей, есен иде в наший роден край!

МИЛЕН: Ще го ядем с червено вино. Ще си направим гръцка капама: ред октопод, ред кисело зеле, ред калмари, ред кисело зеле и така нататък.

ДИКТОР: Говори Доктор Менгеле! Моля Батко да се яви в клизменото!

Точно в този критичен момент се връщаме в студиото, където Иван и Андрей обсъждат останалите две теми, които ги интересуват: мастурбацията и ниската хигиена на българския мъж. Като ни виждат, че сме се върнали, Иван и Андрей обявяват реклами.

Всичко за рекламите можете да четете на sulla.bg .

След рекламите Батко и Милен, всеки от своята видеостена, се тъпчат с най-различни неща и гледат какво показват мониторите на уредите с чиито жици и маркучи Батко и Милен са опасани целите. Правят го в името на хората, да знаят кое как влияе на здравето.

БАТКО: Сега ще загася тази пура Партагас и веднага ще запаля една Ромео и Хулиета. Ще напълня дробовете си с тютюнев дим и преди да съм го издишал, ще изпия на екс една чаша коняк Фуке-Пинар. После ще застина в ступор, за да не направя нито едно движение, което по някакъв начин да намеква за спортна активност, и сестрата ще ми натъпче в устата две супени лъжици гъши пастет и една хайвер от белуга.

ИВАН: Какво ще покаже кардиограмата!

АНДРЕЙ: Ще скочи ли холестеролът!

Видеостените показват мониторите с данните за пулса, кръвното налягане, кардио- и енцефалограмите на Батко, както и други тайнствени негови жизнени показатели. Нищо не се променя кой знае колко.

ИВАН: Време е да гласуваме!

АНДРЕЙ: Ако искате Батко да изяде една тава баклава, изпратете SMS на 222.

ИВАН: А ако искате Милен  за минута и половина да изяде цял шаран в тесто и да изпие бутилка от Девин с пелин, изпратете SMS на 333.

Докато тече гласуването, Батко и Милен си разделят по равно една изключително вредна и калорична торта Естерхази, без това обаче да даде онези така желани от защитниците на здравословното хранене отражения върху стойностите на кръвната им захар. После телефонните линии се затварят, водещите обявяват резултатите и медицинската сестра внася в реанимацията баклавата, шарана и пелина.

ИВАН: Ще повърнат ли Батко и Милен следете в Интернет.

АНДРЕЙ: Не забравяйте довечера да гледате и „Голямата перисталтика”, където Люба Кулезич и Кристина Патрашкова ще ви запознаят със своето изключително ценно мнение.

ФИНАЛНИ НАДПИСИ

 

Изпихме по още една чаша червено вино, измерихме си още няколко пъти кръвното и после всичко това ни омръзна. Предложих да изпием по едно уиски за освежаване и подреждане на мислите, но Батко и Милен отказаха. Имали някаква среща. На мен пък трябваше да ми направят поредната инжекция антибиотик. Решихме да ориентираме свиждането към приключване. По телевизията саморекламираха някакво предаване: „Природата умира и ние умираме заедно с нея. Кой е виновен? Гледайте от…”*

- Типично! – спря Батко, чул последното. – Първо, кой е казал, че природата умира? Второ, кой е казал, че ние умираме? Напротив, над 6 милиарда сме. Тогава защо някой трябва да е виновен за нещо, което не се знае всъщност дали не е нищо?

- Хайде, Батко! Тръгвай…

 

 

 

==================================

* Нова телевизия, 3 октомври 2009






Гласувай:
6
0



1. pilcho - ОХ!!!
05.10.2009 17:37
Сега определено трябва да си пийна едно за да се съвзема. Коремът ме заболя от смях, а по болезнено ухиленото ми лице още се стичат сълзи. С тая гръцка капама направо ми обрече следващите дни на смях и веселие.
Надявам се, че ти е минала свинската бронхопневмония.
Наздраве!
цитирай
2. анонимен - в анкетата за ускито, качена в основния ти блог,
08.10.2009 13:36
липсва четвърта, най-важната позиция - "Много"
цитирай
3. novitejivotni - Самоцитирам се,
17.10.2009 07:17
ще прощаваш, мъ то човещинка сий.

Преди време бях написал един коментар, който доста пасва на твоето схващане за "шоу"...
Те го :
Водещ:
- Сашке – кажи ни сега - попръцквахте ли с твоя съученик Мишо, когато бяхте във 7-ми клас ?
Сашка:
- Ми то, аз Александра съ казвъм, ама мойти и Сашка да ми викати де.
Ами попръцкнувахми, как да не сме попръцкнували, то по туй времи всички гу правихъ, пръцканиту де. Куга ги нямаши технити - у тях, куга ги нямаши нашити – у нас. Сига кату съ замисля, то хубаи гудини бяха тугаз. Дицата – знайти – съ нивинни, нипурочни и чисти. То и времината бяха други де. Многу ги разумявахми нищата – кога да отворим да съ прувитри, куга да си сминим гащити, кога да викним и други, да си попръцнем сички заедну. Ама сига, кату гледам какво и, напрау страх ма фаща. Нищу ни знаят младити...
Водещ:
- Сашке, обратно на темата – с кога си пръцкала на-добре ?
Сашка:
- Ох, то трудну, ама виднъж съ бяхми събрали и попръцкнувахми, надпръкнувахми съ, попреднадпръцкнувахми съ и ду мени беши Владку. О той съ надриска. И ми вика – Сашке, айди дрискай с мен.
В този момент публиката започва да скандира:
- Ду-Ма-Та, Ду-Ма-Та.
Водещ:
- Благодаря ви приятели, страхотни сте, моля камерата да покаже най-страхотната публика отблизо.
Публиката полудява и започва още по-истерично да крещи.
Водещ:
- Увлечен от толкова интересната изповед на Сашка, замалко да пропусна. Сашке, както знаеш, според регламента на нашето предаване, с чиито условия си се съгласила, подписвайки договора, нямаш право да споменаваш имената на други конкурентни предавания. За съжаление, уважаеми дами и господа, Сашка прекратява участието си тази вечер.
В този момент пода под Сашка се разтваря (като в казахстанска рулетка) и тя се сурва в една тръба. Камерите следят как тя се пързаля все по стремглаво, взима завои, премята се. Пред нея се разтваря някакъв процеп и тръбата я изплюва...в предаването "Дрискай с мен".
Там публиката също е загряла и крещи.
Водещ ( от "Дрискай с мен" ):
- Ето новата ни участничка – Сашкаааааа от Долни Калищааааа.
В това време екрана на вашият телевизор се разделя на две. В едната половина е предаването "Истинско пръцкане", в другата "Дрискай с мен".
Глас зад кадър:
- Ако искате да останете с "Истинско пръцкане", изпратете SMS с кратък текст – "pruckane".
- Ако сте любопитни да разберете, какво се случва със Сашка в новото предаване, изпратете SMS с катък тектс – "driskai".
- Ние продължаваме да ви доставяме само най-добрите забавления, ние се грижим за вашето добро настроение, затова пращайте SMS – и, които помагат да се измери, туй де рейтингът, така че вие решавате кое предаване да остане в ефир и кое не.
Също така, 10 стотинки от всеки SMS, отиват за подпомагане на домовете за деца в неравностойно социално положение. Така, че гласувайте, може да изпращате неограничен брой SMS – и. И това не е всичко. Първите трима изпратили май-голям брой SMS – и, ще получат награда. Какви са те ? Трета награда – комплект козметика и еротично бельо от фирма "Шикншик". Втора награда - екскурзия в Истанбул. Първа наградаааа ( тук гласът на диктора преминава в шепот ), уважаеми зрители, това е повече от невероятно, това се случва за първи път в историята на нашият шоу бизнес, уважаеми дами и господа, спечелилият първа награда ще има удоволствието да вечеря със самия Нико Тупурдиев... Само си представете ? 2 часа в компанията на несравнимия, най – представителния, колосът на родния интертейнмънт...
В това време на екрана се показва самият Нико Тупурдиев, седнал на маса, на която има две запалени свещи, две чаши вино, вторачва невероятно омагьосващият си поглед в зрителите и казва : Очаквам те !
Глас на диктора:
- Невероятна възможност , дами и господа, пращайте вашите SMS – и и решете съдбата на предаванията, които искате да гледата и може да спечелите разтърсващата награда. Представяте ли си ? Вие може да вечеряте със Нико Тупурдиев. Можете да му задавате всякакви въпроси, може да научите тайни от света на известните. Можете да научите как да станете звезда. Дамите пък могат да попаднат в плен на невероятният му чар. Нищо не се знае. Може дори... Добре, ще издам една малка тайна. Господин Тупурдиев подготвя ново шоу и още не е намерил подходящ водещ. Спирам дотук, но само си представете – това може да сте Вие !
Камерата се връща на сцената на "Дрискай с мен", където публиката продължава да крещи – Са-Шка, Са-Шка.
Сашка ( притеснено ):
- Малку ми й ниудобну, мъ сти страхотни. Същу кату в унуй шоу, дет гу гледах лани – "Биг мадър". И там...
Подът под Сашка се разтваря и тя полита в тръбата.
Екранът на вашия телевизор се разделя на три и ...

Схващате идеята предполагам. :-)
Купувайте по-големи телевизори, че интересни бъднини ни чакат.

Та, дай обединим идеи и да направим ШОУТО, веднъж завинаги ! Ще се излъчва 24/7 и никакви разни смехотворни режисьорчета с недоносените им предаванийца няма да се моткат по екрана вече !
А Оруел ще ни е най-големият почитател...
Очаквам Вашата реакция в най-скоро време, че тука напират едни западни медии :-)))
цитирай
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене

За този блог
Автор: c2h5oh
Категория: Политика
Прочетен: 471261
Постинги: 44
Коментари: 353
Гласове: 1602